19 мая.
с настроением твориться какая-то огромная волосатая зубастая пизда.
при том, что по сути пмс должен начаться не раньше чем через неделю.
хочется сорваться на Диму, но повода в принципе особого даже и нету. Ну и конечно мне не нужно срываться на своего молодого человека, учитывая, что у него часто меняющееся настроение, и завтра заместо того что бы провести время со мной он может из-за моих ненужных истерик положить на меня х*й. На языке так и крутиться, что сейчас хочется "тепла". Но после Тимофея, мне опротивело слово "тепло" и значение которое я в него вкладываю. По этому я скажу все таки, что сейчас мне хочется немного заботы.

Нет, правда, у меня все признаки пмс.
Сейчас я чуть не разревелась.
А вообще, абсолютно точно нервы не к черту, а нагружать постоянно хуйней, что твориться в голове подруг совсем не хочется, да и нету смысла. Обстоятельства сложились так, что у всех самых близких, проблем поболее чем у меня, и я со своим настроением и слезами никому не нужна. И это не в коем случае не упрек, это по факту так. Я знаю. Правда конечно иногда перегибаю палку.

может все таки музыка так действует?
слушаю 1ый альбом 30 секунд до марса и вновь начинаю удивляться, как я вообще могла проебать их концерт, примоей огромной и безмерной любви к их музыке.
дурадурадура.


пойду я в ванну или курить или еще что-нибудь.

ну и мы с Ваней на последок. Дурачились немного. Давно не видели друг друга.

---

Я не знаю честно что такое вообще происходит.
Мне не понять такого поведения. Только если со мной не хотят никаких отношений, и меня хотят слить.
Но вроде нет. Говорят, что нет.
Тогда в чем дело? Переменчивое настроение?

Самое ужасное, что я чувствую зависимость непонятную мне от этого человека. И видимо просто нужно от этой зависимости избавляться. Как будто я бегаю за ним, чего естественно делать просто не стоит.
И как бы...мы встречаемся же вроде, нет? почему тогда происходит этот бред я не пойму вообще. Просто НЕ ПОНИМАЮ!

у меня нервы ни к черту. Голова в таком пиздице.
С организмом так же проблемы.
и все наваливается одно на другое.

Обе Яны не в городе, и слава Ксюше, что она меня выручает. хах. хотя у самой ой куда не легче.

---

Дима меня ненавидит.
5 часов утра, я в центре.
понимаю, что у меня 6 рублей. и все. жетона нет. что делать без понятия. телефон садится.
я названиваю Диме много много раз. Он спит на работе. Пишу смс.
перезванивает. "блять. где ты? иди на работу ко мне".
дальше час совершенно недовольного лица полного ненависти ко мне.
Я получила чмок в затылок и пинок под зад.
еще деньги на дорогу и видимо на выходные, рубашку Димину, потому что мне холодно и МНОГО НЕНАВИСТИ потому что я пиздец.
мне если честно стыдно, и помоему я его расстраиваю нихуёво(
но я вообще не знаю, что бы я без него делала.

---

Отношения действительно бывают самые разные. Не стоит зарекаться. Ты можешь знать человека несколько лет,хорошо к нему относиться и не подозревать,что со временем бы будите вместе.
Мне очень странно,что сейчас так вышло со мной. Мне было все равно,даже скорее наплевать. А потом я поняла,что именно этого мне и не хватало в жизни. Большинство людей вообще не понимают нашего общения,так как отношения у нас немного ебнутые.
Но тем не менее мне в них комфортно и уютно.
Я не могу это с чем то сравнить,и не думаю,что вообще можно сравнивать. Это сейчас по другому.
Мне нужно немного успокоится правда. Нужно время.

---

все.
пиздец какой-то.
я по ходу адски влюбилась...в своего молодого человека.
я не знаю как такое произошло, почему у меня вдруг ни с того ни с сего снесло крышу, и он мне начался казаться безумно красивым, замечательным и вообще самым самым.
АРИНА! ЧТО С ТОБОЙ ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!!! ТЫ ТЕРЯЕШЬ ГОЛОВУУУ!!!!

---

у нас неделя кипения.

на самом деле не все так страшно, не смотря на то, что у нас сейчс с Яной в голове йобанный пиздец.
по этому мы решили развлекать себя как можем.
походу все наши друзья реально решили, что мы уходим в жуткий запой, так как все недовольны.
Но все на самом деле не так, просто мы разгружаем друг другу головы своим присутствием нытьем и весельем.
И одно пиво и коктейль за ночь...ну ребзя, это совсем не запой.

сегодня например мы культурно отдыхам.

а вообще в голове действительно йобанный пиздец, я в жутком недоумении, и что делать не знаю.)
но опять же, хорошо когда есть друзья рядом, которые более или менее могут трезво посмотреть на ситуацию, дать подзотыльник и сказать, хей милаха, все ок, ща че нить придумаем.

*еще я себя чувствую на 15 лет вот ну чесна

---

и все таки это так отвратительно ужасно понимать, что тебе 20 а у тебя за душой ни чего вообще.
ну да, есть родители, друзья, возможно любимый рядом.
но вот как бы кого не было рядом, если нет чего то большего для себя, это крайне сильно угнетает.
мне вот 20 лет.
и я вообще не знаю, что делать со своей жизнью
самое ужасное, если совсем недавно мне было совсем все равно, то сейчас уже нет. потому что я понимаю, что годы черт возьми не идут даже, а летят, и нужно срочно в чем-то себя реализовывать, а то я проебу все на свете и в свои 40 буду работать кассиром в каком-нибудь окее.
я искрене не знаю, что мне делать

---

Пиздец на самом деле сегодня откровенный творится.
вообще какой-то ад.

Яна опоздала в мск на поезд. Юра уехал в мск на пмж. Яна, которая сейчас в москве...у неё вообщем рвет крышняк, что то же совсем не айс.

Я сама из-за всего этого запуталась и чувствую себя совершенно опусташенной, хотя по сути-то своей у меня то ничего не произошло.
Голова совершенно идет кругом, в жизни началась какая-то откровенная движуха, но совершенно сейчас не нужная.
Я так устала за сегодня морально и физически, и хочется совершенно ничего не делать, что скорее всего не получится.

короче я не знаю. видимо после сегодняшних всех проблем сейчас начну грузиться я, что вполне себе вероятно.

---

А Янке моей сегодня 20 лет.
И это круто. Люблю мою кисунечку.


А так. А что сейчас?
Сегодня вот виделась с Аней, и поняла, что сейчас окончательно запуталась в своей жизни, все идет к хорошему, но как-то так наперекосяк. Мне хочется уволиться с работы, потому что она меня крайне напрягает. И вообще. Не то все.
Меня напрягает до сих пор все то, что твориться с Тимофеем. И сложно прежде всего не из-за себя, а из-за того, как приходится ему.
А вот с Д. на удивление все хорошо. Нет, серьезно. Все просто замечательно. Никаких конфеино-цветочных периодов. Понимание. Радость и вообще.
Он действительно меня радует, и заставляет чувствовать себя уютно...и защищенно что ли...что странно, учитывая многие факторы.)
да и если честно, когда такой человек как он пишет тебе кучу нежностей, это подкупает.)


а еще Ю. уезжает. я зла на него. но не собираюсь это ни с кем обсуждать.

---

Это все просто слишком сложно. Сложно разговаривать со своим парнем,который бывший,когда он говорит,что без тебя ему не жить. Когда он пишет тебе,скажи,что бы похоронили меня возле дерева за городом. Сложно,когда начинаешь думать о том,сколько времени с ним была. И как невыносимо сильно любила. До изнеможения. И может зря,потому что сейчас кажется,что съел все внутри меня. Ему сейчас так плохо. Когда хорошо,люди не говорят,что не желают больше жить. Что им противен воздух,если он не пахнет вами. Сложно когда умоляют дать еще один шанс. И когда ты знаешь,что ты его не дашь. Потому что нету в этом смысла. Потому что иногда хочется подумать о себе. О том,что с этим человеком,как бы хорошо не было,все время было невыносимо сложно. Невыносимо трудно. Но хорошо. Это факт. Он долго был моим отставком спасения,а потом мне стало там одиноко,и стало его слишком много для меня одной. Мне просто было сложно. И может любовь ушла. А я почему то не могу сказать или даже написать,что не люблю его,так как кажется,что люблю. Но этого не достаточно.
А сложно мне и в правду потому что люблю,может не так как раньше,но все же.
Любимым больно делать больно. Особенно сознательно. Но я все же не знала,что ему будет так плохо. А на его вопросы я не могу дать ответы. Есть ли у нас шанс,нет наверное, не знаю. Любишь ли ты меня,не знаю. Почему так произошло,не знаю. В чем я провинился,не знаю. Что я такого блядь сделал,что ты со мной такая холодная,и говоришь как будто я сраный ухажер,а не человек,с которым ты бок о бок провела целый черт возьми год. Не знаю. Не знаю. Не знаю.


И даже если я сейчас буду говорить,что мне круто. Я вру.

---

после принятия одного сложного решения, как-то все моментально пошло в гору.

вообще все моментально стало хорошо, как будто мой злоебучий черный период в жизни закончился. появились деньги, я регулярно вижусь с друзьями. этот лысый меня радует безмерно просто. у нас планы есть. и я знаю, что все будет так продолжаться, что все получится.

от работы правда своей я крайне сильно устаю, ну как говориться, да ладно. я решила, что где-то через пол годика все равно сменю её.

еще мы решили, что как только съедимся, начнем откладывать на иксбокс ^^
что бы по вечерам сидеть рубиться)

---

Сижу у Юры.
у нас были чудесные выходные.
Мы замечательно провели время. Очень круто пьяно весело.
я крайне довольна всем происходящем.

---

хватит сводить меня с ума. так не бывает.

---

ептвоюмать.
я как будто поняла что же меня так сильно тревожит последний месяц(
ох как тревожит(
у меня мозг абсолютно на этом свихнулся(

---

это не нормально.
он мне начал постоянно сниться.
мы с ним разговариваем, куда-то ходим, смеёмся, гуляем, сидим где-то, пьем чай...и все это во сне.
Сны все такие радужные и приятные.

И просыпаюсь я с хорошим настроением.
Почему он начал мне так часто сниться?
Ох. Радует во сне. как мило.

---

я не навожу панику.
и все может наладиться, и вообще будем сидеть смеяться потом.
но сейчас мне немного не смешно, честно.

не могла заснуть пол ночи.я не думала, что из-за этого буду лежать и заливаться слезами. а вот.
колотило жутко.

потом приснился неприятный сон и я проснулась от своего крика вся в поту.
брр.

меня пугает сама только мысль.

сегодня благо новый раб. день и можно не думать освершенно не о чем.
гуд.бай.

---

Я не могу рассказывать о всем том, что сейчс твориться в голове.У меня просто не выходит.
А когда я хочу сказать, объяснить, мол "ребят, не все ладно в голове сейчас, мне нужно как бы об этом поговорить", меня почему-то не слушают, что если честно более чем обидно.
И естественно после этого вообще ничего не хочется рассказывать.

Сейчас я чувствую себя антисоциальной.
Я конечно же общаюсь с друзьями, но это вовсе ничего не значит.
По большей части сейчас хочется остаться в одиночестве, что бы ни с кем не разговаривать. Или наоборот, разговаривать о чем попало, но главное не думать.
Это сейчас выходит у меня намного лучше.

И самое ужасное, что я вообще не могу объяснить, в чем дело. Просто что-то не так. В принципе. И это не так совершенно не дает мне покоя.


Т. рассказал, что его отец хочет подавать на развод с его мамой.
Это меня сильно выбило из колеи. По многим причинам. Потому что это, как в принципе обычно и бывает, произошло как-то неожиданно. Потому что я искренне волнуюсь за Т. его маму, и потому что развод, это всегда ужасно.
Конечно может все сто пятьдясят раз измениться. И естественно я надеюсь на лучшее. Но все же.

И вот такие не мелочи и мелочи совершенно не дают покоя.
И что самое удивительное, только на работе у меня вообще отключается мозг, и голова становиться совершенно пустой. Может по этому работа и нравится сейчас.

Вообшем. Со мной не все ладно. И это факт.

---

друг

Дружба я вам скажу вообще вещь крайне странная.
Мы ведь по природе своей - одинокие люди.
И часто говорят, что женской дружбы нормальной не бывает. И знаете, что? Я даже соглашусь с этим.

Но есть иногда в жизни люди, ну они просто больше чем протсо друзья. Намного ближе роднее. Эти люди часть вашей жизни. Как сестры или братья. Тебе уже совершенно неважно что он делает и как ведет, ты его всегда будешь любить. Если этот человек напортачит, ты скажешь ему, что он говно, и поступил хуево, ты можешь давить на него каждый день, что тут и так не то. А почему? Потому что не наплевать. Потому что только ты в принципе имеешь право так говорить, а кто либо другой за такие слова лично получит от тебя в морду.Даже если друг твой тысячу раз не прав.
Это такие люди, которым иногда радуешься, больше чем своим любимым. Такие люди, когда их долго долго нету рядом с вами, и наконец то вы встретились, ты просыпаешься ночью и плачешь, такие люди с которыми и в огонь и в воду. С которыми готов делить все, которым отдашь последний кусок. На которого потратишь деньги последние.
Человек, о котором заботишься от части так же как и о себе.



:*

Я очень сильно тебя люблю. Просто за то что ты рядом, и кажется всегда была.

---

У меня проблемы.
То есть даже не так. Посде этих двух дневных разговоров я вывела ля себя некоторые вещи, о которых мы по сути совсем не разговаривали.
Я поняла, что для меня обязательно, что бы меня любили. Нет, по сути понятно, всем нужна любовь. Но я имею не отношения, а в принципе всех вокруг. Для меня карйне необходимо, что бы люди, с которыми я так или иначе провожу время, нуждались в моем обществе.
Но тут я по сути нелогична. Так как я понятия не имею, почему со мной действительно может быть интересно.

На самом деле так много всего, что хочется сюда написать. Но у меня опять нету никаких сил вступать в печатную полемику и монолог сейчас. А жаль.

---

вес

сегодня уже 58.8
хотя особо таки на диете я не сижу.
вообще лучшая диета - меньше жрать